First week on first avenue.:D

Hello Brazilians,
primeira semana em New York. All work, no play. O frio é avassalador. Tem dias que você perde a vontade de sair na rua. Hoje então, eu peguei um frio que eu nunca tinha pego em toda minha vida... Coisa de -7 graus!!! Andando na rua... Não, não... TRABALHANDO NA RUA, o que de fato é bem pior do que apenas andar. Poreeeeeeeeem, fui atras do meu chefe querido e ele me deu o dia de folga porque eu nao estava com roupas suficientes para aquele frio. Alias, amanha preciso comprar roupas de verdade pra poder suportar isso tudo. Pois é, caros amigos, não estamos em Gravatá, nem em um dia frio do nosso querido Recife... E o pior... Nem começou ainda! O inverno esta proximo...
Sabe o que mais me irrita? Eu to aguentando esse frio do cão, mas não vi neve ainda. Cadê o diabo da neve? A unica neve que eu vi foi a de um idiota com uma maquininha no Rockfeller Center. Droga!
Ontem sai pra comprar pão branco, pao integral, queijo, presunto, um chocolatezinho, coca e água e aproveitei pra comprar nuts pros esquilos. Os diabos dos esquilos pegam a comida na mão de todo individuo que vem pra NY, mas foge da minha mão. Eu já to ficando de saco cheio desses roedores... gastei 3 dóla naquela porcaria pros esquilos nao darem a minima. Coisas pra nunca mais fazer em New York: Comprar nuts pra aqueles roedores miseraveis ingratos. (:
Eu, Marcela e Alexandre fizemos um rápido passeio turistico. Fomos no meu local de trabalho, andamos pela quinta avenida, vimos a loja da mac, a loja de brinquedos que a Angelina Jolie vai... enfim... Poucas fotos só pra dar um ideia:



















Ah, eu tambem visitei o central park e tirei umas fotos de uns roedores que passavam por la. Eu posto tudo depois, junto com umas fotos das minha amiguinhas peruanas, ok?
Take care, folks! :D

Porque odiar o futebol pernambucano.

Torcedor é um raça chata. E eu sei disso porque sou torcedora, e quando meu time joga, parece que algo me possui. Perco o controle completamente. Mudo a expressão do meu rosto, o timbre da minha voz e solto uns 150 palavrões diferentes durando os 90 minutos de jogo. Porém, desde que me mudei pra Recife (Localizado no estado de Pernambuco, no nordeste do Brasil para aqueles que nunca se deram muito bem e geografia e cultura geral.), sinto que descobri a pior raça de todas: O Torcedor Pernambucano. Começamos pela invenção de buzinas de carro como instrumento musical para comemoração (e provocação) de torcedores em geral. Quando se tem notícias de jogo entre os times locais, aguente! Você não dormirá tão cedo. Certo dia fui dormir, em uma quarta feira, precisando acordar cedo pra faculdade e pra trabalhar, quando cerca de uma da manhã ouço fogos, buzinas e gritos parecidos com KAZA KAZA KAZA! Kaza? Kaza é o caramba! Eu acordo no meio da madrugana ouvindo barulhos de explosões, buzinas e ainda uma palavra que eu nem sei se tem significado! "É o apocalipse! Ou seria um golpe militar?" Levantei assustada e descobri que não passavam de torcedores infelizes acordando o time rival no hotel! Maldito apartamento que eu fui escolher! Do lado do hotel que os jogadores geralmente ficam. Minha vida começou a se tornar um inferno desde então. Volta e meia eu ouço a mesma barulheira e fico me perguntando como um torcedor consegue ser tão chato? Quem inventou de usar buzina pra comemorar vitoria de time? Porque ninguem dá um pau nesses zé-tabaca que nunca me deixam dormir? Nada contra os Pernambucanos, mas cá pra nós, tem que ter muita paciencia pra passar a noite ouvindo kaza, kaza, kaza, não é mesmo?

Fanatismo póstumo.

Acredito que até o último dia 25, quando Michael Jackson morreu, ele era apenas um anônimo que andava pelos campos de seu estranho rancho (supostamente cenário de atos de pedofilia), chamado Neverland. Chego a essa conclusão, pois até então eu já acreditava que o "Rei do pop" já havia morrido a uns dez anos. NUNCA mais eu tinha ouvido falar da figura, as televisões esqueceram o astro, os jornalistas já nem sabiam mais escrever Michael Jackson, quando de repetente... A estrela para de brilhar. Ou quer dizer... a estrela VOLTA a brilhar, pois desde então Michael virou capa de jornais e revistas do mundo inteiro, os programas de televisão só sabem falar de um único assunto, as rodas de conversa nos barzinhos são sobre o Moonwalk e de repente, todo álbum no orkut tem um do Michael Jackson! Qual é, rapaziada? Muito lindo mesmo esse negócio de homenagear o cara, e muito bom pros jornais e revistas ganharem dinheiro em cima das tragédias alheias, mas vamos ser sensatos. Foi, acabou, morreu e fim! :)

Ps: me sinto hipócrita, afinal, entrei na onda e cá estou eu falando dele! RIP, Michael!

E agora?

Quando somos jovens, fazemos escolhas que as vezes sabemos ser a errada, mas não queremos ver. As vezes, gostamos do caminho mais fácil e mais rápido e achamos que não vai interferir em nada no nosso futuro. Fazemos coisas absurdas, abrimos mão do que realmente amamos por causa de um capricho ou porque esta muito difícil e é mais fácil desistir do que seguir em frente. Mas e quando acordamos do nosso conto de fadas e descobrimos que a vida é mais do que sair com os amigos, ficar com caras em boates, encher a cara em qualquer posto de gasolina ou torrar o dinheiro do papai? Difícil é entender o quanto amávamos aquilo que deixamos pra trás, o quanto queriamos aquilo mais do que tudo. Impossível é ver que o que acontece agora é culpa sua, completamente sua, pois em algum momento da sua juventude, achou que não valia a pena e desistiu no meio do caminho. E agora, por mais que saiba que deva (e queira!) voltar atrás e continuar, é tarde. Então de que adianta ficar chorando pelos cantos sabendo que jogou pra tras aquilo que amava pra viver pelo modo mais fácil? De que adianta se lamentar por não ter feito a escolha certa naquele momento? De que adianta pedir aos céus para poder voltar atrás se você tem certeza que isso nunca vai acontecer? Siga em frente e seja o que Deus quiser...

Amor (latim amor, -oris) s.m: Desastre psicológico causado por excesso de carencia.

Não que eu esteja sofrendo por amor ou bancando a emo. Mas cá entre nós, quem diabos inventou o amor? Algum poeta maníaco que não sabia mais o que escrever sobre sua doença terminal e resolveu achar outra forma de impressionar seus leitores com palavras dolorosas sobre a tal mulher amada? Ou um mazoquista que precisava arrumar um meio de sofrer e inventou um tal amor pois ninguem aguentava mais os mesmos motivos de sofrimento da criatura? Ah, qual é! As pessoas hoje em dia se conhecem e no dia seguinte dizem que te amam e você, óbvia e estupidamente, responde: "eu também!" Eu também nada! Eu nunca te amei, nunca vou te amar, nunca vou me deixar cair na cilada de me declarar se daqui a uma semana ou duas eu vou ficar mais enjoada de você do que grávida quando vê buxada de bode. Vamos ser honestos um com o outro, ok? As famosas Zé Tabacas, como eu carinhosamente chamo aquelas retardadas que ainda acreditam que homem presta, ficam com o cara em uma noite e já tão super apaixonadas, matam e morrem pelo desgraçado e as vezes até se afastam das amigas porque o "boyzinho" tem ciúmes! Ah garotas! Quem vai ouvir o chororô irritante de vocês quando levarem um pé na bunda? Nós! As amigas queridas! Aquela a qual praticamente obrigou a ir embora da boate enquanto ela pegava o cara mais gato do mundo, porque o infeliz do teu namorado tava ligando pra encher o saco! Ai meu Deus! Ou então aquela que você ligou no dia do aniversário, inventando que o tio do primo do irmão da amiga do vizinho tinha fraturado o pé e você não poderia ir a super grande festa que por sinal, você tinha ajudado a organizar, pois levaria o coitado ao hospital! Dançou! Perdeu a festa do ano, queridinha! Nós, as amigas-cem-por-cento-pé-no-chão, sempre entendemos perfeitamente: Ninguem é perfeito! Portanto, sem querer acabar com todo o encanto desse sentimento tão puro, bonito e idiota que vocês acreditam existir, acordem meninas! O amor não passa de um problema psicológico causado por excesso de carência e falta de diversão. Mas nada que um bom psicólogo (as amigas!) e um remedinho no grau (a cana!) não possam resolver!

Ps: Nininha, querida! Especial pra você! :*

"Vamos! Vai ter muita gente conhecida!"

Ok... E se eu não quiser ver muita gente conhecida? E se eu não SUPORTAR ver gente conhecida? Amigos, tudo bem... Mas e quando vem aquela figura que você sabe que conhece de outros carnavais, mas carnaval de mil novecentos e quanto? Como era o nome dele mesmo? E então, ele vem se aproximando para cumprimentá-la, como se te conhecesse a mil anos (mil carnavais, diga-se de passagem!) e você não faz a mínima idéia de onde conhece a figura! Hora de se esconder? Correr? Dizer na cara do singelo rapaz que não idéia de quem ele seja e pedir educadamente para que ele refresque sua memória e se identifique? Ou simplesmente pular do pescoço do rapaz (ou da moça!), da mesma forma que você sabe que ele está prestes a fazer e fingir que lembra exatamente quem ele é, fingir que não estava completamente bebada e que sua memória sempre foi a melhor do ensino fundamental? Não há muito tempo! Ele está a caminho e em um piscar de olhos, esta parado bem a sua frente lhe cumprimentando. Você cumprimenta o rapaz e se Deus quiser, ele some antes que você possa ao menos lembrar o nome dele! Ah, lembrei! Luciano! Grande Luciano! Era amigo do Wanderley que pegava a Marcelinha que era prima do Pedro que por um acaso é vizinho da Juliana! Como pude me esquecer do tal do Luciano? Nos vimos uma vez num boteco de esquina onde havia uma mesa com 25 pessoas que eu jamais havia visto na vida, em um dia onde a minha TPM estava muito, mas muito aflorada... Não seria difícil decorar todos os nomes, não acham?
Piores são aqueles que não se contentam de vir lhe cumprimentar com um super abraço (Você não lembra, mas contou todos os seus problemas pra aquele cara, naquele bar...), mas quando vêem sua cara, dizem indiscretamente: - "Oi! Lembra de mim?" E você, lógicamente, será educada e dirá: - "Claro! Como vai?" A criatura de Deus não se contenta com a sua resposta completamente "Classy" e solta um: - "Me conhece é? Aposto que nem lembra meu nome! Qual é meu nome?" Ora diabos! Não tenho obrigação de saber seu nome, nem seu CPF, nem onde você nasceu! Estava bebada quando te conheci e para ser sincera, só te aguentei porque estava completamente alcoolizada, pois você é um saco! Suas perguntas indiscretas são o supra-sumo da tosqueira e eu pretendia nunca mais ver você na minha vida, mas acho que deve ser algum tipo de carma encontrá-lo aqui! Agora se me dá licença, passar bem!
Oras, eu fui educada até o momento em que ele me faltou com educação, certo? Imaginem só... Duvidando de mim quando digo que o conheço! Mas será possível...